Las profecías del Flaconauta

Queridos Reyes Mayas (Kinich Janaab' Pakal, Kan B'alamm y Joy Chitam II -éstos nombres los saqué de unos apuntes, no crean que soy erudito en esas cuestiones-).

Me dirijo a ustedes debido a que ni los Reyes Magos, ni los Indios Verdes, ni los tres Reyes Patos (Hugo, Paco y Luis) me trajeron nada, es más ni siquiera me pelaron en los últimos  años, así que ahora les escribo a ustedes (al menos ustedes si existieron).

Ya que últimamente están de moda los mayas por que según sus "profecías",  el mundo se va a acabar dentro de unos 350 días, así que debido a la proximidad de tan desagradable y triste acontecimiento, sólo les voy a pedir lo siguiente:

Quiero que me den todo el dinero que me puedan suministrar y sólo eso, del amor (MPM) y de la salud yo me encargo, por que además ya hinchado de lana el amor sería más divertido y además podría pagar cualquier tratamiento médico, incluso el de almorranas (vulgo hemorroides).

Abro un pequeño paréntesis (¡otra vez!) para aclarar que los reyes antes mencionados son de la dinastía que gobernó Palenque, ya que cada cuidad-estado tenía la suya (yo también tengo la mía y bien bonita), refiriéndome a una o varias dinastías de reyes. Por cierto alguna vez visité tanto el pueblo como las ruinas mayas de Palenque y en ningún lado vi ni a un triste gallo, es más no vi ni siquiera a un gallo alegre, simplemente no vi a ningún gallo y mucho menos vi un palenque por más que lo busqué, bueno y el colmo fue que no me aventé ni un solo ídem, ni modo.

Por otro lado me pregunto... ¿Por que fregados le pusieron ese nombre a un lugar en donde se pelean gallos copetones? Si alguno de ustedes lo sabe por favor dígamelo por que es una de las incógnitas más incógnitas que he tenido en mi flaca vida, ya que según tengo entendido a Pakal no le gustaba dicha disputa aviaria (¿disputa? que raro se escucha eso), es más ni siquiera había gallos y gallinas en ésta región planetaria, por lo que según yo, quizás lo que había en ese recóndito lugar chiapaneco eran peleas de guajolotes.

¿Se imaginan? ... Yo le apuesto 200 cacaos al guajolote giro... a pus yo le apuesto 300 cacaos a que el colorao le parte su na' al giro...

Bueno después de éste largo paréntesis, continuaré con mi apocalíptico relato del fin del mundo. Según mis vastos conocimientos en los mayas, mismos que adquirí gracias a una estrictamente desordenada biblioteca, compuesta por unas 150 copias fotostáticas de muy diversos autores, tengo entendido que los mayas no escribieron ni media profecía, pero por si las moscas, voy a escribir algo inherente a las susodichas profecías ya que si al mundo se lo lleva la chi...spita, al menos sabremos con antelación algunas de las cosas que le podrían suceder a la humanidad, así como al contaminado suelo que pisa.

Según lo que he leído en diversos medios y visto en la televisión, una de las cosas que le podría pasar a la humanidad el 21 de diciembre de éste año, sería algo así como las 10 plagas bíblicas que le acontecieron a los egiptenses y a los ebrios, perdón a los egipcios y a los hebreos, y que en caso de que eso sucediera, ahora sería un poco diferente debido a lo siguiente:

1. Las aguas se convierten en sangre.

En éstos tiempos las aguas se convertirían en vino, y así la humanidad se extinguiría estando bien hebreos y divertidos.

2. Plaga de ranas.

En éste siglo XXI sería muy interesante y divertido que de repente de todos los mares (convertidos en vino) saliera tremenda plaga de hombres rana, igualmente hebreos y desmadrosos. ¿Se imaginan ver salir de todas las playas del mundo, desde Tecolutla hasta Marsella, cientos de hombres rana bien briagos, haciendo eses (no heces) en la arena?

3. Mosquitos.

Millones de mosquitos aparecerían de la nada, las fabricas de mosquiteros harían su agosto, así como los fabricantes del Raid matabichos y del H24, pero como los mosquitos viven sólo unos cuantos días, al no tener agua, sino vino para poder procrear, la plaga terminaría rápidamente para tristeza de los hacedores de insecticidas y demás exterminadores, curándose la tristeza con unos buenos tragos de agua convertida en vino.

4. Animales salvajes.

¿¿Se acuerdan de Jumaji?? pues más o menos así sería, los beneficiados por éste hecho, serían los taqueros del metro Tacuba, ya que si no tienen el más mínimo empacho en servir tacos de perro, pues menos de poder ofrecer tacos de sobaco de oso,  de cachete de hipopótamo o de trompa de elefante, y como el vino sería gratis, se convertirían entonces en platillos gourmet. Además, según yo estimo la gran mayoría de los animales son salvajes, por lo que serían insuficientes los domadores de circo, así que se tendría que recurrir a eliminar dicha plaga a cañonazos o algo parecido (o emborrachándolos, por la causa citada con anterioridad).

5. Peste.

En ese sentido, a mi la peste (como a otros millones de seres humanos) nos haría lo mismo que el viento a Juárez, ya que acostumbrados estamos (desgraciadamente) a los pestilentes vagones del metro capitalino, así como a los repulsivos aromas que se esparcen a diestra y siniestra en cualquier pesero. Los asiduos a los estadios y arenas de lucha también estarían incluidos en ésta categoría y ya medio sarazos, como que el olor se disfraza un poquitín.

6. Úlceras y salpullido.

Después de tanto degustar vino, es obvio que salgan úlceras gástricas y el salpullido se curaría embarrándose el vino en la piel, de tal manera que todos andaríamos con un envidiable tono de piel rosácea, como presumiblemente ostentan los simpáticos y decentes miembros del jet-set .

7. Granizo de fuego y hielo.

¡Ah chingá! ¿y cómo es posible eso? Me imagino que los que escribieron ésta plaga primero se echaron un clavado en el mar (convertido en vino), por que ¿cómo se podría combinar tal acontecimiento?

8. Langostas.

Ésta plaga si me gusta, matarile-rile-rón ¿se imaginan que cayeran del cielo miles de langostas termidor? y luego acompañadas de un vinito (al fin que es gratis). Si, si, ya sé, la langosta termidor va con vino blanco, pero me vale.

9. Oscuridad.

Uy, ésta también está chida ¿se imaginan, todo oscurito, acompañados de una suculenta… langosta termidor y con vino?

10. Muerte de los primogénitos.

Ups, ésta si está gacha, sobre todo para todos los primos llamados Genitos, aunque viéndolo de otra manera, cómo es la última plaga (¿plaga?), me imagino que esto ocurriría por ahí del 15 ó 17 de diciembre y como para el 21 todos nos vamos a petatear (aparte del fastuoso petateo multitudinario de la oscuridad -ver punto 9... de nada-) pues unos días más unos días menos para los llamados Genitos, no creo que haya tanta bronca, además van a estar bien persas o crudos (quizás hasta lo agradezcan dichos individuos).

Así pues, todos bien briagos, comiditos y empetatados, nos moriremos más tranquilitos y  de pilón ¡sin deudas!

Otra barrabasada que he escuchado últimamente con respecto al fin del mundo y que por alguna extraña razón la han incluido en las famosas "profecías" mayas, es que de buenas a primeras (o a segundas) nuestro querido y contaminado planeta sufrirá nada más y nada menos que de un espontáneo cambio de polaridad, o sea que el norte va a ser el sur y a la visconversa... ¡habrase escuchado tal idiotez!

Pero bueno, mi lógico, objetivo y analítico razonamiento (¡voooy!) me dice que podrían pasar muchas cosas si esto llegara a suceder y a continuación enumeraré algunas de las que se me acaban de ocurrir:

1. Las mujeres se convertirían en hombres, los hombres en mujeres, los gays en... en... en... ¿en mujeres? ¿en hombres? ¿en lesbianas? ... mejor ustedes escojan.

2. Los pingüinos tendrían que emigrar en fila india desde la Patagonia hasta Alaska y quizás un poco más pa' allá, los osos polares ipsofacto tendría que irse nadando hacia el polo opuesto (¡que friega!),  en Nueva York y Oklahoma habría gucamayas y monos araña, en Copenhague deambularían los ñus y los suricatos, en Moscú (en plena plaza roja) se pasearían muy campantes los elefantes y los tigres estarían felices y cachetones degustando rusos al por mayor. Y a las tortugas e iguanas de las Galápagos les valdría madres el cambio de polos.

3. Las personas bipolares... mmm, pues quedarían iguanas ranas.

4. Los pobres se convertirían en ricos y los ricos en pobres. Y los clasemedieros... umtale ¡¡¡otra vez a mantener a todos los demás!!!

5. Los feos se harían guapos, los guapos feos (híjole eso si dolería) y los que ni fú ni fa, pues ni fú ni fa.

6. ¡Alegraos! los gordos adelgazarían y los flacos engordaríamos (umtale) y los regules.... pus ansinita mesmo quedarían.

7. Fidel Castro se uniría al Opus Dei, Carlos Fuentes sería colaborador del TVy Novelas y escribiría el Fantástico de Luchas, Paty Chapoy y Juan José Origel escribirían en las más prestigiosas revistas culturales, Paquita la del Barrio y la Banda Cuisillos incursionarían en la ópera y la música barroca respectivamente y los imbéciles del programa La Guerra de Chistes serían correctores del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (aunque como va el dichoso diccionario, parece que ya los contrataron desde hace algún tiempo).

8. Los brasileños de repente hablarían en inglés y los gringos en portugués, los güeros arios alemanes hablarían en bosquimano y los pobres bosquimanos en perfecto alemán de Hamburgo.

9. Nosotros los mexican curious empezaríamos a ser sensishllitos sensishllitos cual argentinos y los argentinos portarían en el aniversario de su independencia tremendo sombrerote con un par de banderitas argentinas arriba y con una leyenda que dijera: ¡Viva Argentina cabrones!

10. Peña Nieto se sabría de memoria todas las obras de Cervantes, Elba Esther se pondría como Natalie Portman y todos los políticos se pondrían a trabajar en forma fecunda y creadora, amén de que serían por demás honestos y honrados.

No manches flaco, ahora si te la jalaste hasta el infinito y más allá, en éste punto si exageraste ¡¡¡esto no pasaría ni cambiando la polaridad de la tierra 18 veces!!!

Pero la peor babosada que he escuchado (aparte de la que acabo de escribir) que sucedería el famoso 21 de diciembre es que... ¡Nos invadirían seres extraterrestres!

Y mi pregunta sería ¿Pa' qué?

Bueno según dicen los ufólogos (extraño anglicismo parecido al de chatear) que si vienen los marcianos, vendrían bailando ricacha (ricacha, ricacha, ricacha, así bailan en Marte el chá-chá-chá), pero además de echarse un sabroso bailecito (que padre sería ver cientos de marcianitos bailando al compás de la orquesta de Enrique Jorrín), creo que nos invadirían por alguna de las siguientes razones, motivos o circunstancias:

1. La más plausible (para ellos) sería la de llevarse a todas las mujeres que se caen de buenas, al menos así lo establecieron miles de cuentitos de los años 50's y 60's, cosa que sería por demás triste para el género masculino que habitamos éste planeta.

2. Si esto pasara, mi pregunta sería ¿qué sentido tendría llevarse a todas las bellas mujeres oriundas de este traqueteado planeta, unos seres con ocho brazos, tres piernas y cuatro ojos -dos enfrente y dos en la nuca-? ¿para que las querría un ser cuyo cuerpo sólo se compone de un tremendo cerebrote? ¿por qué no respetarían el derecho ajeno, como diría el Benemérito de las Américas?

Y si es con fines reproductivos, ¿que resultado se obtendría? ¿un ser parecido a Elba Esther? ¿el monstruo de la laguna prieta? ¿algo parecido a la Medusa mitológica? ¿un Frankestein, nalgón y tetón?

3. Otra causa sería la de llevarse cuanto animal (incluyendo los humanos) se encontraran en el camino. ¿acaso los extraterrestes toman su lechita con pan en la noche? ¿a los alienígenas les gustan los tacos de maciza? ¿si tienen 3 pies, usarían 3 botas de piel de cocodrilo? ¿para qué fregados utilizarían a las medusas y a los gusanos de maguey? ¿acaso les gusta echarse un mezcalito antes de degustar un fino platillo?

4. Otro motivo posible es la de llevarse el agua del planeta (claro, por que dicha agua se convirtió en vino), aunque dudo mucho que les gustara echarse un traguito del canal de la compañía, del drenaje profundo o de alguna rara (muy rara) inundación de Iztapalapa.

5. Otra razón por la que vendrían, sería para llevarse a los seres humanos más conocidos y famosos, con la plena convicción de que aportarían algo positivo para la raza (o como se le llame) alienígena... En un santiamén llegarían a su pomposo (nada que ver con las falsedades de Ninel Conde) planeta. De repente abrirían una gran caja como de regalo y aparecerían...

George Bush, Elba Esther, Arnold Swarzeneger, Ernesto Cordero, la Duquesa de Alba, Adal Ramones, Peña Nieto, Laura Bozo (o como se llame la señorita Laura -¡señorita! jajajaja-), Hugo Chávez, Barney, Salinas de Gortari, El Shocker, y demás finas personas...

Con esto la humanidad se vería eternamente agradecida y no se acabaría el mundo, pero si el pomposo mundo extraterráneo, debido al craso error cometido por los alienígenas… Errare alienum est.

Bueno mis queridos tres reyes mayas, si no me pueden dar el dinero que pedí al principio, al menos denme la oportunidad de disfrutar éste fin del mundo, que si bien la muerte no tiene nada de chistoso y agradable (según dicen mis contactos de ultratumba), el menos si me divertiría como enano (¿?) los últimos días de mi flaca existencia.

Saludos seres del ciberespacio y anexas.