Juventud Robada

Primera parte.

Una tarde finales de agosto de 1888, cerca de Sutherland en la parte más septentrional de Escocia, Adolph caminaba con cierta dificultad debido a lo resbaloso del terreno, que estaba compuesto de piedras, lodo, musgo y algunos líquenes, tanto a derecha como a su izquierda se alcanzaban a percibir verdes horizontes de pasto y musgo, horizontes que parecían no tener límite alguno. Extensos prados iluminados con los más bellos y exquisitos tonos verdes, que en ocasiones se veían interrumpidos por algunas salientes rocosas cuyo tono gris oscuro en momentos se mezclaba con el mismo tono de las tupidas nubes que presagiaban una gran tormenta.

El transparente y feroz aire que lo envolvía tenía un aroma a verde campo humedecido y de repente al mismo se le añadía un olor a agua salada proveniente del cercano mar al cual se estaba aproximando.

Poco a poco la ladera se fue tonando más empinada de tal manera que unos metros más adelante Adolph tuvo que emplear sus habilidades de alpinista para poder sostenerse de las salientes rocosas que con el húmedo ambiente se habían tornado en resbaladizas.

Aunque estaba ataviado para hacer frente al intenso frío con una casaca de lana de color marrón y debajo de ella un suéter de tweed, la humedad y las fuertes ráfagas de viento lo hacían estremecerse, pero su voluntad y fuerza física lo ayudaron a escalar los cerca de 300 metros de la escarpada ladera.

Al llegar a la cima, una combinación de sentimientos lo atrapó, ya que se sintió aliviado por haber llegado por fin a la parte más alta del risco pero a su vez sintió un temor indescriptible al percibir lo que le esperaba…

Un descenso por el mismo risco, pero ésta vez más escarpado e inhóspito que el anterior enmarcado por un rugiente y hostil mar.

La imagen era terrible, la negra piedra del acantilado era azotada violentamente por gigantescas olas cuyo objetivo primitivo parecía ser la de desquebrajar brutalmente la pared rocosa, el ruido era ensordecedor, tanto el emitido por la furia marítima como el ocasionado por los cercanos relámpagos que avistaban una gran tormenta, era una aterradora sinfonía con la que la naturaleza envolvía a tan cruenta escena.

Todos los tonos de grises se intercalaban, el océano, el cielo y la tierra en momentos parecían uno sólo, pero Adolph al recordar el objetivo de tan ardua labor lo hizo armarse de valor y empezar a descender por la afilada pared rocosa, a los pocos metros detuvo su difícil descenso para ver por fin el lugar anhelado, la meta de tan complicado y largo viaje, la cueva.

Una oquedad de unos 6 metros de alto interrumpía abruptamente el acantilado y por debajo de ésta, a unos 20 o 30 metros las iracundas olas reventaban como queriendo abrirse paso y destruir la firme piedra que durante milenios había sido esculpida por la interminable marea.

Con extremo cuidado Adolph fue bajando hacia su diestra y después de mucho tiempo logró aferrarse a una resbalosa roca y con un salto aterrizó en un costado de la siniestra gruta.

Cansado pero motivado para satisfacer su imperiosa necesidad, se introdujo en ella, no sin antes prender una pequeña lámpara de queroseno que poco alumbraba, pero le servia de guía, para dar el siguiente paso.

Lentamente la gruta lo engulló y la oscuridad se tornó cada vez más negra, el espacio inicial por donde empezó su penoso camino, se fue estrechando conforme avanzaba y el suelo se tornó en un fango resbaladizo, difícil de transitar.

De poco le servían las paredes de la cueva para poder sostenerse ya que estaban muy resbalosas por la humedad y que en algunos lugares un mojado musgo las tapizaba, por lo que con pequeños y firmes pasos continuó su arduo camino. Después de unos minutos, la caminata se vio interrumpida por una vigorosa ráfaga de viento que apagó su lámpara y que hizo que él se estremeciera hasta los huesos ya que en esos mismos instantes, escuchó un tétrico lamento que provenía del fondo de la gruta.

Unos segundos permaneció quieto y por vez primera pensó en regresar y salir de esa fría oscuridad, pero al saberse tan cercano al lugar en donde se podrían cumplir sus anhelos, lo incitó a eliminar sus temores y proseguir su camino. Entre sus ropajes buscó los cerillos y cual fue su sorpresa al darse cuenta que estaba completamente mojado por el constante escurrimiento que había en la gruta, al extraer la caja de cerillos se dio cuenta que estaba humedecida.

Inútilmente trato de encender varios fósforos por lo que la desesperación empezó a hacer mella en él, pero segundos después un profundo lamento lo sacudió, claramente lo escuchó y seguido al primero continuaron otros, mismos que le permitieron orientarse ligeramente en aquella oscuridad, dando unos torpes pasos y tocando las paredes continuó hacia su izquierda y hacia abajo hasta que resbaló y cayó rodando por unos cuantos metros.

Sin percibir el tiempo que permaneció tirado, lentamente abrió los ojos y un habitáculo levemente iluminado se presentó ante él, giró su cabeza para ver de donde provenía la luz y cuál fue su espanto al ver en una de las paredes una gigantesca sombra que pegada a la parte superior de la misma se movía arrítmicamente con forma de monstruo peludo, rápidamente bajo la mirada y miró una figura humana sentada al frente de una fogata.

Su alma regresó al cuerpo y lentamente se incorporó, se acercó hacia la figura humana y una horrible voz le dijo casi gritando… ¡detente! ¿qué haces aquí? … mmm, mme lla-llamo Adolph, se que aquí habita una hechicera que a cambio de un favor cumple los deseos de los que se atreven a llegar ante ella… y ¿qué te dice que yo soy la persona que buscas? ¿cómo sabes de la existencia de esa persona a la que tú nombras como hechicera?… uu, uun anciano, un anciano que me encontré en una taberna de Sutherland, él me dijo que usted podía concederme un deseo, también me dijo como llegar hasta aquí, pero también me advirtió sobre las terribles consecuencias que pudiera tener en caso de que usted me lo hiciera realidad… ¿un anciano?, umm Mc Leod, ese ente maldito, ya lo sabía, le gusta inmiscuirse en la vida de los mortales… me imagino que él es, la verdad no le pregunté su nombre, sólo tomamos unos tragos y me dijo que la hechicera… ¡no soy una hechicera! ¡soy una sacerdotisa celta! vivo aquí desde hace mucho tiempo, pero se realizar algunos conjuros.

Adolph trató de verla a la cara e inmediatamente la sacerdotisa le gritó…¡no me veas! , si deseas permanecer vivo no me veas a la cara, simplemente escúchame… así lo haré… bien, eso está bien sólo escucha mi canto y pronto tus anhelos se convertirán en realidad… pero, ¿cómo sabe lo que quiero?… lo sé, simplemente lo sé.

En un intrépido arrojo por parte de Adolph, se atrevió a tratar de verla, pero la anciana se lo impidió dando un gran golpe con una vara que a manera de bastón azotó en el piso de la cueva. Horrible fue la instantánea imagen que pudo observar él de la vieja, sólo pudo ver una inmensa maraña de cabellos grises y negros con ramas y hojas secas que parecían enraizadas en el canoso pelo de la mujer, pero sólo eso, ya que la cara estaba cubierta casi en su totalidad por el tiznado y enredado cabello de la vieja.

¡Es la última vez que te lo advierto! ¡no me veas! …si desobedeces sufrirás las consecuencias… si, lo prometo… mejor prométeme no decirle a nadie de nuestro encuentro y mucho menos de lo que resulte de él , ya que si lo comentas tu vida se convertirá en una constante tortura y la muerte es la que desearás por haberte atrevido… si, se lo prometo… no te escuché bien… ¡sii, se lo juro!

De una bolsa de cuero que se encontraba a un costado de la anciana, sacó un puñado de polvo y lo arrojó al fuego, intempestivamente el fuego se convirtió en una gran explosión de color púrpura que iluminó todo el recinto de piedra y un espeso humo envolvió todo el espacio.

Segunda parte.

De una espesa niebla surgió la figura de un alto y delgado caballero vestido elegantemente con una gran capa negra y un sombrero de copa completaba la imagen de dicho hombre.

Eran cerca de las 3 de la mañana, la oscuridad envolvía a un intrincado callejón del centro de Londres, sólo una tenue luz proveniente de un pequeño farol alumbraba el mismo, los pasos firmes del caballero en las rotas y húmedas baldosas era lo único que se escuchaba.

Una vez que pasó por debajo del tímido farol, se dio cuenta que del lado derecho, cerca de un portal desvencijado, se encontraba una pequeña y delgada dama, ataviada con un vestido rosa que en su parte superior estaba confeccionado en chaquira del mismo color y sobre de ellos tenía unos holanes rotos que poco cubrían un amplio escote.

Buenas noches elegante caballero… buenas noches señorita… soy Mary Ann y puedo hacer que pase usted una noche más cálida, sé complacer a los hombres, ¿cuál es tu nombre corazón?… el nombre no es de su incumbencia y ¡no soy su corazón! … perdón caballero, sólo quería acercarme un poco a usted, pero no se preocupe casi nadie me dice su nombre… está bien, acompáñeme y no haga preguntas, es más, no hable por favor.

Caminaron unos cuantos pasos y delicadamente el caballero tomó del brazo derecho a la mujer y la introdujo hacia un pequeño espacio de no más de 3 metros en donde la oscuridad era casi total, ligeramente la aprisionó contra la pared y ella le dijo… ay ¿aquí? pensé que me iba a conducir hacia una posada, yo conozco algunas muy económicas, ¿cuenta usted con suficiente dinero para…? … ¡silencio! ¡le dije que permaneciera en silencio! …asentó ligeramente con la cabeza y cerró los ojos.

En un instante el hombre sacó por debajo de su capa una gran navaja y de un certero golpe le cercenó el cuello, lo último que vio la mujer con la poca luz que se infiltraba, fue la espantosa mirada del maléfico ser que la estaba asesinando, misma que fue salpicada con púrpuras gotas de sangre. Ante tan inminente y sorpresivo ataque a la yugular la pobre dama no tuvo tiempo de gritar y sólo le obsequió al caballero una aterradora mirada de pasmosa muerte. El inerte cuerpo cayó al piso casi de inmediato, sólo en un instante instintivamente la mujer se sostuvo por breves momentos de la parte inferior de la capa, para luego soltarla y caer sobre en las mojadas y frías baldosas.

Le ordené que permaneciera en silencio… le dijo susurrante el caballero al cadáver. Seguido a esto, el hombre acomodó el cuerpo de Mary Ann tendiéndolo en el frío piso, le realizó otro corte en la garganta para cerciorarse de que ella no presentara ninguna resistencia y estuviera completamente muerta, después procedió a desnudar el cuerpo de la cintura para abajo, como el vestido tercamente no cedía, procedió mejor a levantarlo y una vez que cubrió la parte superior del cuerpo, de un navajazo cortó sus traslúcidos y gastados ropajes interiores.

Una vez que la tuvo totalmente desnuda de la parte inferior del cuerpo, con una precisión quirúrgica procedió a realizar algunos cortes en el abdomen y con una insólita habilidad sustrajo del cuerpo la matriz y los ovarios, mismos que envolvió en un pañuelo blanco que se tiño de carmesí inmediatamente, el pañuelo lo guardo con extremada delicadeza en la parte interior de su saco.

Sacó otro pañuelo y procedió a limpiarse esmeradamente el rostro empapado de sangre así como los letales instrumentos de muerte, el cuchillo y sus manos, luego sacudió levemente parte de su ropaje y dando media vuelta abandonó el mutilado cuerpo de la infeliz dama, mismo que ahora se encontraba sobre un tibio charco escarlata.

Desapareció sin dejar rastro alguno y minutos después, un policía que hacía su rondín descubrió el macabro espectáculo, el cual causó estupor entre los habitantes londinenses que a través de los periódicos empezaron a seguir la noticia ya que el caballero repitió cuatro veces más los escalofriantes asesinatos.

Annie, Elizabeth, Catherine y Mary Jane fueron las siguientes víctimas del sanguinario y elegante caballero, los diarios día a día dieron nota de sus asesinatos durante los siguientes dos meses y medio, muchos fueron los hombres que se autonombraban como autores de los asesinatos, pero ninguno de ellos fue atrapado o pudo comprobársele la autoría de los mismos, ya que el modus operandi era muy singular y señalaba que el causante de los homicidios contaba con conocimientos médicos, ya que tanto los cortes como la extracción de órganos era propios de un médico y en la Inglaterra de finales del siglo XIX no existía abundancia de los mismos y las investigaciones hacia todos los galenos existentes, no concluyeron en la satisfactoria resolución del caso.

El 9 de noviembre fue la última vez en que Jack el Destripador -como lo habían nombrado los diarios ingleses- cometió su último asesinato y de igual manera como apareció, su espigado cuerpo se diluyó entre la espesa niebla…

Tercera parte.

Entre humos color violeta Adolph despertó de un largo sueño, recostado en un desvencijado camastro, poco a poco se fue dando cuenta en donde se encontraba y dolorosamente se fue incorporando y caminó entre la densa niebla, al traspasarla vio que sentada frente a la fogata y de espaldas a él se encontraba la sacerdotisa de origen celta que le había prometido cumplir sus sueños.

La mujer se incorporó y volteó hacia él, cual fue la sorpresa del hombre cuando por fin vislumbró el rostro de ella y se dio cuenta que era una mujer bellísima, rubia, delgada y con un extenso y fino cabello dorado que había perdido el enmarañamiento que había visto la primera vez.

Ahora se encontraba ataviada con un fino vestido de encaje blanco, por el cual se podía distinguir el desnudo y esbelto cuerpo de la mujer, por lo que por un instante Adolph sonrió, pero poco le duró el gusto de tan bella imagen, ya que atrás de ella se alzaron unas horribles sombras de color escarlata que se entremezclaban y hacían que la visión fuera pavorosa.

Cinco escalofriantes entes envolvían el cuerpo de la sacerdotisa y con un desgarrador lamento, cubrieron al unísono el entorno de la caverna, misma que proporcionó por medio de los ecos una terrible sinfonía de gemidos.

¡Ya! ¡silencio! …profirió la sacerdotisa… dejen de lamentarse, la vida eterna se les ha concedido y tienen que agradecerme haberlas librado de tan penosa existencia que tenían…

Pero ¿qué paso durante mi sueño? ¿qué ocurrió aquí?… nada de lo cual te puedas lamentar o arrepentir, sólo ten fe en mi, ya que por fin tus anhelos se han hecho realidad, tu amada Guinevere será tuya para siempre, sólo ve con ella, su espíritu ahora te pertenece… pero, sólo quería algo de su atención, algún detalle, algún… ¡calla! llegaste hasta aquí por el amor que profesas hacia ella, sólo tómala ¡es tuya! … pero ¡qué ha ocurrido! … ah los mortales, siempre curiosos, siempre preguntando, siempre altaneros, está bien, tu insististe, te describiré lo sucedido, pero ten sumo cuidado, ya que en el momento en que tú divulgues algo de lo que sucedió, inmediatamente tu amada Guinevere fallecerá…

Sucede que tú me has dado dos regalos extraordinarios, el primero es la eterna juventud ya que al haberme entregado el cuerpo joven de cinco mujeres a las cuáles nadie va a extrañar, me otorgaste el don de poder tomar de cada una los sentidos básicos de ustedes los humanos, de la primera tomé el don de la mirada, de la segunda el don de la palabra, de la tercera el don de escuchar, de la cuarta el don del olfato y de la última del don de poder tocar de nuevo a cualquiera de ustedes, me brindaste juventud y sentido.

El segundo, fue el poder que sólo la matriz de una mujer puede dar, el don de la vida, así que desde la primera vez que me regalaste tu esperma yo quede embarazada de ti y mientras me hacías el favor de otorgarme los otros dones que yo necesitaba, me dí a la tarea de buscar un cuerpo en el cuál sembrar nuestra semilla… ¡pero cómo! ¿como fue posible eso? … fácil, cuento con milenarios conocimientos en brujería celta y eso lo hizo posible y además aproveché tus vastos conocimientos quirúrgicos, de lo demás, yo sola me encargué, sólo te recomiendo una cosa, nunca viajes a Londres…

Por lo pronto en Braunau del Inn al norte de Austria he encontrado a la mujer perfecta para que pueda parir nuestra sangre, dicha mujer se llama Klara Pólzl, y será la madre de nuestra gran estirpe, su hijo se llamara Athalwolf que significa noble y lobo, por lo que nuestro hijo será eso, un lobo y un hombre a la vez y su objetivo será en convertirse en el amo del mundo, así que a finales de abril del año que entra, nacerá Athalwolf que en su idioma se pronuncia igual que tu nombre, Adolph…

Los viajes de Danae

Cuando Danae se fue aproximando a Saturno, alcanzó a observar del lado izquierdo del planeta, un par de puntos blancos que contrastaban con el infinito manto negro que envuelve al universo y ella supuso que dichos puntos correspondían a Calipso y Pandora, satélites del planeta cuyo nombre le había gustado cuando su papá le enseño el nombre de todos los satélites conocidos, pero que en realidad no sabía cuáles eran, simplemente le gustaron...

Su curiosidad la hizo avanzar más hasta encontrarse por encima de los delgados anillos de tan espectacular planeta, con sumo cuidado de no chocar con algunas de las heladas rocas, escogió una del tamaño de un refrigerador y se montó sobre ella para poder observar cómo iba desapareciendo la tenue luz solar al pasar por detrás del majestuoso planeta.

Tintes rojizos y amarillos se vislumbraron en el redondo horizonte del planeta, apagándose poco a poco hasta quedar en la total oscuridad...después de un tiempo un medio anillo de brillo grisáceo se empezó a ver en el otro lado del planeta, estaba llegando al amanecer saturnino.

Una vez que se encontró sobre el planeta recién iluminado, decidió dejar su frío transporte y atravesando la división Cassini se dirigió hacia el planeta para poder sentir su escasa densidad. Entre nubes de hidrógeno que en un principio eran de tenues tonos amarillos, conforme se fue adentrando al planeta dichos tonos pasaron por amarillos más intensos hasta que llegó a las bellas nubes naranjas en donde decidió interrumpir su descenso.

Flotando la jovencita vio con alegría como sus castaños cabellos semirizados jugaban y se esparcían entre las delicadas nubes, se sintió ligera, tranquila, envuelta por un extraño e intenso sopor, poco a poco se quedó dormida, abrazada por los más hermosos cúmulos de nubes que jamás haya visto...

¡Danae! ¡despierta floja! ¡ya son las 6:15!...mmm, nooo, otro ratito papi, anda...no m'hija ya es tarde, todavía te tienes que bañar y desayunar, ya te estoy preparando tu huevo cocido y tu licuado..ayshhh, ¿otra vez?...sí flojonauta ya párate.

Con la eterna flojera matutina Danae se dispuso a arreglarse para ir a la secundaria, cuándo estaba desayunando con su papá (un prestigioso astrónomo) le dijo...fíjate pa, que ahora visité Saturno y no tienes idea de que tan bonito es...ay Dan, otra vez soñando con eso...¡no son sueños! te lo juro, son viajes reales...sonriendo y mirándola con ternura sólo se concretó a decirle...¡ay m'hija!

Ésta vez Danae decidió divertirse paseando entre los 13 finos anillos verticales de Urano, certificando lo que le había dicho su papá, que dichos anillos estaban compuestos de polvo resultante de alguna colisión entre dos satélites que quizás ocurrió hace millones de años.
Cuando se cansó de jugar entre los anillos quiso saber que se sentía infiltrase en tan hermoso cuerpo celeste.
Al descender hacia el planeta, primero llego a las densas nubes de hidrógeno, helio y metano, elementos que le dan un exquisito color azul verde, después de un tiempo, paró en un lugar que le pareció lo más hermoso jamás visto, ya que se si miraba hacia arriba el azul era muy intenso, bajando la mirada, podía ver nubes con diferentes tonalidades en el que resaltaba el azul turquesa, y para abajo el tono se volvía más tenue, como si fuera el cielo terráqueo de una clara mañana.

El espectáculo que ofrecían las nubes, le recordó los algodones de azúcar pintados de azul que venden en los parques y ferias, por lo que se le ocurrió jugar con ellas, juntando con las manos pequeñas porciones de nube, formar un esponjoso globo y arrojarlo hacia adelante, al realizar dicha tarea el pequeño globo se estrellaba contra las demás nubes formando una fina explosión de nubes.

Después quiso construir nubecitas con diversas formas que se le iban ocurriendo, pero éstas se deshacían con gran rapidez, por lo que, después de un rato de jugar, decidió bajar para satisfacer su curiosidad y ver que había más abajo.

Cual fue su sorpresa al encontrar un inmenso océano sin límite alguno compuesto por agua y amoniaco elementos que en conjunto le daban una tonalidad entre dorada y plateada, al tratar de sumergirse en dicha extensión acuosa, percibió que la estructura era mucho más densa que la del agua de la tierra, por  lo que flotó por unos instantes y jugó ha hacer espesas olas con sus manos, luego se recostó en el denso líquido y empezó a aventar porciones del mismo sobre su estómago, el cual le hacia cosquillas conforme se iba disolviendo, sitió además su frialdad, pero le encantó dicha sensación.

Voy a tratar de sumergirme más para ver si puedo conocer el centro helado del planeta, pero la misma densidad del líquido no se lo permitió.
Voy a volver a jugar con las nubes, pensó...pero al tratar de ascender hacia las nubes...

¡Flaca! ¡ya es hora!....en un instante Danae se incorporó y con una lágrima en los ojos le comentó a su papá...papiiii, ¡¡¡jugué en Urano, flote en su océano y distinguí todos los azules que existen!!!...uy, hija, ya me estás espantando, se que tienes mucha imaginación, pero esto ya es demasiado...¡en serio papá estuve en Urano!...ay Dan, qué hago contigo...nada papi, no te enojes, ahorita me apuro...ok, pero deja de pensar en tus viajes y concéntrate más en tus actividades reales...es que si, mmm, ésta bien, al rato bajo a desayunar...

Largo, muy largo se le hizo el día a Danae, por que ansiaba acostarse para poder viajar de nueva cuenta, su siguiente objetivo...Europa.

Cuando empezó a descender le llamó la atención el tono plateado de la superficie de hielo mezclado con un color ocre de las partes de tierra que existen en el satélite Joviano.

Conforme fue bajando, presta se alistó levantando un poco el camisón rosa que traía puesto y centró su descenso en uno de los canales de hielo más grandes que pudo divisar, al tocar la superficie helada, se dispuso a patinar en la más grande pista de hielo vista por alguien, conservando portentosamente el equilibrio, la muchacha logró patinar por kilómetros y kilómetros de canales congelados, hasta que inesperadamente empezó a descender en una especie de cascada no muy pronunciada, hacia un túnel cubierto de hielo como si fuera un gigantesco tobogán.

Tal descenso lo disfrutó mucho ya que el hielo era en extremo resbaladizo y las paredes heladas protegían a la jovencita y ella se imaginaba que estaba en un oscuro tobogán de algún centro vacacional o en algún parque recreativo.

Transcurridos algunos cientos de kilómetros, la emoción de Danae se convirtió en sorpresa en primera instancia  seguida de un gran asombro, ya que cayó inesperadamente en un océano de agua salada y en la más completa oscuridad.

Veinte o treinta metros se sumergió en las heladas aguas y por vez primera en sus múltiples viajes por el universo, ella sintió temor al no saber que hacer, pero segundos después una de sus manos localizó una pared de piedra en donde pudo detener su submarina inmersión.

De forma curiosa decidió indagar en aquellas aguas y procedió a bucear a tientas un poco más abajo, de repente al voltear del lado derecho, vio un punto luminoso que se acercaba a ella, poco a poco dicho punto tomó forma alargada y en su infinita curiosidad por conocer más de la naturaleza, atrapó esa forma y sin aliento por la inesperada aparición, se fijó que era un ser vivo con una gran luminosidad blanca que emitía de la parte interna del ser acurrucado en sus palmas.

¡¡¡Hay vida!!!...¡existe vida fuera de la tierra!...esto lo tendrá que saber mi papá.

Con una emoción gigantesca y sin olvidar sus últimos días de su niñez, se le ocurrió ponerle un nombre a la criatura.... te llamaré “Lumianguila”, creo que es un buen nombre para ti, y además...
En eso volteó y por detrás de ella se acercó otro ser, un poco más grande que el anterior y aún más bello ya que emitía todos los colores existentes en cambiantes puntos fosforescentes, dicho animal tenía forma de una flor a punto de abrir, pero con dos extremidades largas parecidas a tallos que le servían para desplazarse en aquella oscuridad eterna.

Tu te llamarás, “Flor de dos Tallos”...y sin dejar de admirar por completo al ser descubierto, volteó de reojo al lado izquierdo y entre la oscuridad percibió otro punto luminoso, de dirigió hacia él y encontró una exquisita forma triangular en el que en la punta se desprendían algo parecido a dos alargadas hojas seguidas por otro par más grande y así hasta que terminaba el organismo viviente, pero lo más bello era que en las primeras extremidades se emitían unos reflejos de color verde claro, las siguientes extremidades eran de un tono un poco más oscuro, de tal forma que al final de tan asombroso espécimen, el color era esmeralda, pero eso no era todo, dicha luminiscencia se iba presentando poco a poco de abajo hacia arriba, de tal manera que parecía una punta de flecha anunciando algún lugar determinado.

¿Qué nombre te pondré?...¡ah ya sé! “Reflejo Esmeralda”, que hermoso estás...

Cuándo Danae se encontraba acariciando al bello ser alienígena, en un instante y sin previo aviso una fuerte marejada hundió aún mas a la frágil mujercita, por algunos segundos ella no sabía si estaba arriba o abajo, simplemente se dejó llevar por la corriente, sintiendo que era empujada hacía un estrecho pasadizo que conducía a lo que después supo era una caverna, ya sea con las manos o con los brazos pudo esquivar algunas de las paredes y salientes, pero en una de las volteretas sintió un fuerte golpe en la frente que la atolondró aún más, pasaron unos instantes y el remolino mitigó su fuerza y ella con los ojos cerrados poco a poco fue recobrando el aliento y la vertical...

Abrió lentamente los ojos y admiro....¡¡¡la imagen más hermosa jamás vista por el ser humano!!!

Miles, millones de seres luminiscentes iluminaban una inmensa gruta submarina, organismos por demás fantásticos con las más increíbles o simples formas, cual si fuese una cúpula angelical, como una bóveda celeste, como si el cosmos de repente cobrara vida y emitiera todos los colores en destellos fosforescentes...algo jamás imaginado...

¡Danae! ¡qué te pasó¡ ¡que hiciste!...
Con estupor y alegría al mismo tiempo, Danae abrió repentinamente los ojos y se dio cuenta que se encontraba nuevamente en su recámara.
¡Chiquita linda que te sucedió!...nada papi, nada....pero, ¿por qué estas empapada? ¡mira las sábanas están mojadas! ¡y en tu frente! ¡sangre!...calma papá, estoy bien, sólo que acabo de llegar de Europa, no tienes idea, no la tienes...¿de que m'hija?...de la vida, de la hermosa vida que existe...no te entiendo...
La chica metió la mano en uno de los bolsillos de su camisón y extrajo de él una forma extraña...

Ten papi, te lo regalo, ¡es un Reflejo Esmeralda!
El padre lo tomó delicadamente en la palma de su mano y su textura gelatinosa le llamó mucho la atención.
Mira, él ahorita está completamente blanco, pero en la oscuridad y en su elemento éste organismo brilla con una intensidad inusitada con los más lindos tonos verdes que te imagines y además parece una marquesina viviente, prende y apaga sus colores de abajo hacia arriba., es bellísimo.

Pe, per, peero ¿cómo? ¡de donde lo sustrajiste!, ¡cómo le hiciste!...muy fácil, recuerda que de vez en cuando, los sueños se hacen realidad...

Atentamente
El Flaconauta.

Los Grecios

Cronos en un ataque de envidia y precaución, decidió engullirse vivos a sus hijitos (Hera, Hades, Deméter, Hestia y Poseidón) por lo que Rea esposa de Cronos, ligeramente encabritada decidió esconder a su más reciente vástago (el simpático Zeus) y en su lugar le dio de botana ¡un saco con piedras!

Por alguna extraña razón el tarado de Cronos, no notó la diferencia y se almorzó dicho saco, Zeus fue escondido y con el tiempo le dió en la madre a su padre y se convirtió en el mero mero de los dioses, con trucos, magias y engaños embarazó a cuanta mujer se le antojó y creo que creó un sinnúmero de semidioses, algunos de ellos son los siguientes:

Hércules tuvo 13 pruebas bestiales para poderse reconciliar con Zeus y cumplirle a la despiadada Hera, cosa que no hubiese podido cumplir si en esas pruebas tuviera que meterse al metro Pino Suárez a las 7 de la noche, escuchar reggetón todo el día o aventarse un faje con Elba Esther...eso ni Kalimán!!!

Según el mito Odiseo le puso los cuernos a Penélope con Circe, o sea que eso fue… ¿¿un acto circense??

Y con ella al parecer tuvo un hijo que se llamó Telégono y como ya tenía uno de nombre Telémaco, quizás el próximo hijo se hubiera llamado Teleférico, Teléfono o Telúrico y si fuese niña se llamaría...¿Telepatía?

Perseo fue hijo de Danae y Zeus y éste último le obsequió por medio de Hermes, unos huaraches voladores para ir a matar a la malvada Medusa. Y si en lugar de huaraches hubiesen sido... ¿sopes o memelas voladoras?

El rey Minos fue un “cornudo” que mando al cornudo Minotauro al laberinto por ser el producto de su cornudez...Teseo fue a hacer arracheras con el cuerpo de él, cuando lo hizo, regresó a su tierra junto con Ariadna, pero el muy baboso no cambio el color de la velas de su navío (de negro a blanco) por lo que su papá Egeo se aventó de cuernos al mar.

Deseo que éste pequeño paseo con Odiseo, Perseo, Teseo y Egeo les den ganas de leer la maravillosa mitología griega...¡Saludos!

El Flaconauta.

Dixionario 1

Estreñimiento.- La insoportable levedad del no hacer o lo contrario a la pseudoconcreción.
“El Mundo de la Pseudoconcreción y su Destrucción”.- Capítulo de un libro de Karel Kosik o la lucha por tratar de exterminar una diarrea.
Diarrea.- Método utilizado para entrenar a los corredores de 100 metros.
100 metros.- Distancia recorrida por ...Roberto Madrazo en una maratón de 42 km.

Sicario.- Individuo que vive tomar al pié de la letra la frase que dice: “...y lo desapareció por arte de mafia”.
Mafia.- Grupo de fulanos con escasa o nula progenitora y de escrúpulos.
Escrúpulos.- Grupúsculos de consideraciones morales y sociales por las cuales actuamos decentemente o sea como nocarios, que es lo inversamente proporcional a ser sicarios.

Cordura.- Cuerda dura que mantiene alejada a la mente de la locura.
Locura.- Estado mental que en ocasiones nos involucra en una situación sentimental.
Sentimental.- Actitud humana que mezcla la cordura con la locura.

Cruda moral.- Sofisma de una buena guarapeta que induce a un posterior arrepentimiento.
Arrepentimiento.- Extraña situación en la que se está en contra de uno mismo.
Uno mismo.- La mitad de dos mismos.

TVyNovelas.- Sarta de tonterías sobre la vida de una sarta de tontos que se ensartan en dilemas por demás tontos.

Cursi.- Curso de ideas rosas o expresiones sentimentales rococós.
Rococó.- Rock muy elaborado y con muchos adornos, realizado por compositores que en su mayoría son medio cocos y que tiene tintes progresivos.
Progresivos.- Lo contrario a ser regresivos o sea la cara anversa de una moneda llamada Opus Dei.
Opus Dei.- Sacrosanta numeración de muy feas melodías.
Melodía.- Melosa de día, fogosa de noche.
Noche.- Nacha oscura.
Oscura.- Escasez de luz, o sea, situación patrimonial de la mayoría de los mexicanos.

Esperanto.- Esperanza muchiligüe fallida para tratar de comunicarnos en todas las latitudes del planeta.
Planeta Tierra.- Basurero y redondo hábitat de 6,500 millones de seres humanos.
Humano.- Homo sapiens, cada vez más homo y menos sapiens.
Sapiens.- Desarrollada capacidad mental del cuál carecen muchos políticos en especial a dos especímenes llamados Calderón y Sarkozy.
Sarkozy.- Indivuduo enamorado abiertamente de Carla Bruni y veladamente de Florence Cassez.
Cassez. Escasez de diplomacia y raciocinio el cual nos puede llevar a una nueva guerra que se llamaría “La guerra de los pastelazos”.

Debido a la solicitud de un circunspecto amigo que quiere que escriba circunspectamente para lectores circunspectos, de forma circunspecta he decidido definir la palabra circunspecto.
Circunspecto.- Cíclica prudencia, seriedad o aburrimiento para expresar algunas ideas, o sea que es algo así como una circuncisión del desmadre...y por si no saben los circunspectos lectores lo que es una circuncisión (cosa que sería en demasía extraño, ya que dicho término debería ser harto conocida por los circunspectos), pero si no es así, ahí les va dicha definición:
Circuncisión.- Mutilación de algo que se supone que no sirve, pero que es de suponer que ese algo sirve para algo, por que por algo fue hecho, pero el hecho de que se haya hecho supuestamente no es necesario que ese algo sirva para algo, pero que a travéz del tiempo ese algo ha servido para algo, y que -según yo- ese algo ha servido para la sana y delirante diversión del ser humano y que además también es algo que ha servido para la supervivencia de nuestra especie. Entonces de algo sirve... ¿o no?

Francachela.- Sinceridad cervecera o cerveza francesa.
Vanal.- Va por 'ai...o por ahí...o por ay...
Habitáculo.- Lugar extremadamente estrecho.
Receptáculo.- Asiento.
Sentimiento.- Miento, por lo tanto siento.
Discreta.- Que no es oriunda de Creta.
Discrepa.- Alimento diferente a la crepa.

Dislexia.- Mea culpa. Pretexto que utilizo para justificar mi estupidez dactilar.
Dactilar.- Lar de los dedos.
Dedos.- Tuya y mía.
Mía.- Orina, mea.
Mea Culpa.- Yo si fui.

Catarsis.- Catar sisters ajenas.
Ajenas.- Damas que no son de uno -desafortunadamente-.
Desafortunadamente.- Mente oscura...sin fortuna.
Fortuna.- Rueda mecánica que provoca mareos.
Mareos.- Madres de los careos -insólitamente algunos careos producen mareos- y esposas de los pareos.
Pareos.- Horrendos trapos que sirven para ocultar llantitas.
LLantitas.- Grasa cumulada de ciertas personas cuya forma desmesurada de ingerir alimentos les produce una catarsis.

Elegante.- Lo contrario de alegante.
Alegante.- Fernández Noroña.
Fernández Noroña.- Individuo cuyos berrinches tachan en lo ridículo.
Ridículo.- Reducida e ínfima parte posterior de mi cuerpo.
Cuerpo.- Fina alfombra de tentaciones.
Tentaciones.- Tentar en ocasiones se convierte en un acto elegante.

Angustia.- Tía de un buey.
Buey.- Dirigente político.
Político.- Poliparalítico mental.
Mental.- Fulano de tal (en espaninglish).
Espaninglish.- "Fast y furioso".
"Fast y furioso".- Curioso y espantoso oso que quiso ser "bondadoso" y resultó ser muy baboso.
Baboso.- Funcionario que al permitir "ayudas" externas, causa angustia.

Ferratería.- Lugar donde rateros y asaltantes adquieren sus instrumentos de trabajo. ¡Sólo esta semana!...¡Ofertas especiales en el departamento Rápido y Furioso!
Furioso.- Plantígrado enfadado.
Enfadado.- Cubo musical compuesto en la cuarta nota.
Nota.- Las notas menos notables y ocultas son las fe de erratas.
Fe de erratas.- Creencia y confianza para poder desaparecer los bienes del prójimo por parte de rateros, asaltantes y funcionarios.
Funcionario.- Que funciona muy ordinario.
Ordinario.- Tipo despreciable que en el trasporte público se jacta estrepitosamente de ser flatulento.
Flatulento.- Individuo que emite gases corporales muy despacito.

Ánimas del purgatorio.- Gases emitidos después de una buena purga.
Purga.- Proceso extremo de limpieza de desechos corporales para que salgan en forma expedita.
Expedita.- Núbil mujer que acaba de ingresar a Alcohólicos Anónimos.
Anónimo.- Lugar oculto que no desea que se sepa de su existencia.
Existencia.- Lo contrario a las ánimas del purgatorio.

Funcionario.- Ario que si funciona, no como muchos mestizos que habitan en nuestra república.
República.- Que se vuelve a publicar o divulgar.
Divulgar.- Di cosas soeces o altisonantes.
Altisonante.- Cómo la música de Pink Floyd, con alto grado de sonoridad.
Sonoro.- Oriundo de Sonora.

Pretender.- Preparar el tendedero.
Tendedero.- Obtén el artefacto propio para el dedo.
Dedo.- Que corresponde a la primera nota musical.
Musical.- Musa cubierta de cal.
Cal.- Óxido de calcio que sirve para pintar rayas en diversas canchas.
Canchas.- Hembras gordas de los cánidos.

Presentar.- Inspeccionar o preparar un asiento antes de apoltronarse.
Apoltronarse.- Apología de como drogarse en forma óptima.
Óptima.- Operación timar o birlarle algo a alguien correctamente.
Correctamente.- Mente o pensamientos acertados.
Acertados.- Atínale a dos.

Alimentada.- Recuerdo de progenitora realizada por Mohamed Alí.
Mohamed Alí.- Boxeador que hablaba hasta por los codos.
Codos.- Cohesión de dos partes.
Partes.- Pareja de tés.
Soportes.- Sueño ocasionado por tomar té en varias ocasiones.

Cirugía elástica

Entusiastas y entusiastos amigos.

Debido a que hoy la cantidad de personas que vienen a realizar sus labores de investigación (jajaja) a éste templo del saber han sido muy escasas, para asesinar el tiempo, me atrevo a volverles a escribir mis sandeces y que cómo en otras ocasiones, les pongo un poquitin de lo que ya plasme en la página social llamada Caralibro en inglés.

Cirugía elástica.- De la sexta a la doceava intervención quirúrgica que las señoras popoff (y algunos dizque señores) se practican con el fin de que la cara les quede como liga restirada.

El procedimiento es el siguiente: una enfermera se pone atrás de la paciente, con su rodilla sostiene la nuca de la misma y le jala las orejas fuertemente hacia atrás, permitiendo que el médico le corte la parte de carne requerida y antes de que le repapalotee lo que sobra, se lo pega en la nuca con Resistol 5000.

Lo mejor de dicho procedimiento radica en que no quedan cicatrices y además tiene las siguientes ventajas:

1. La mujer sonríe eternamente.

2. Con un ligero movimiento de las comisuras de sus labios la paciente se puede rascar los lóbulos de las orejas.

3. La dama queda con tal expresión que no se parece a nada ni a nadie, es más no se parece ni a si misma.

4. Éste sistema cuenta con la bondad de que cada vez que se bañe la mujer, al tallarse firmemente la nuca, podrá darse unos alucinantes pasones de resistol, que la harán olvidar por un momento su pobre existencia basada en su apariencia física.

Hiposucción.- Exterminio de grasa por medio de la succión del exceso de lípidos a pacientes cuya constitución física se parece más a la de un mamífero artiodáctilo, mejor conocido como hipopótamo.

Tal extirpación de grasa es debida a que el paciente durante toda su vida ha ingerido voraz y estrepitosamente una gran cantidad de tamales, memelas, tacos, pizzas, tortas y cuánta grasa pudiera soportar su heroico cuerpo.

Cirugía estática.- Dícese de una operación para que las personas puedan incrementar o decrementar (en el menor de los casos) las partes apetecidas (por propios y extraños) del cuerpo con fines supuestamente estéticos y cuyos resultados a veces resulta en que dichas partes operadas se mantengan inverosiblemente estáticas, de tal manera que las damas que se practican dicha operación quedan como las figuras hechas con globos realizadas por los payasitos que animan las fiestas infantiles.

Hablando de cirugías estáticas, Ninel Conde al parecer tiene la firme (y extraña) obsesión de tratar de parecerse lo más posible a Lyn May y ésta última de parecerse a Mao Tse Tung.

¿Se imaginan a Mao, nalgón y chichón bailando acompasadamente al son de unos rítmicos tamborazos?

Bueno en dichas cirugías les realizan implantes de unas bolsitas rellenas de silicón, auque a veces parece que les ponen globos aerostáticos, balones de futbol americano o de soccer e incluso coloridas pelotas de playa, con el riesgo de que al primer sentón o abrazo con afecto excesivo, dichos implantes exploten dependiendo de la noble y bella parte del cuerpo femenino en donde haya experimentado el voluminoso cambio de tamaño.

Tratamiento con la toxina botulínica.- Éste tratamiento se basa en el múltiple sufrimiento de una persona que acepta y aguanta estoicamente una multitud de piquetes para que según esto desaparezcan o disminuyan los grandes surcos de expresión, mejor conocidas como arrugas en la epidermis.

Dichos piquetes son producidos por medio de unas pequeñas jeringas que contienen la toxina botulínica mejor conocida como botox lo cual infla y rellena el tejido como si fuera un tuinky wonder y el efecto tiene una duración de unas cuantas semanas, por lo que una vez terminado el efecto la persona tiene que volver a desembolsar una gran cantidad de dinero por que si no...vuelve a dar el viejazo y las inescrupulosas y bífidas dizque amigas de la mujer le dicen: ay Plastilina -así se llama la mujer- ¡¡¡que heeermosa te ves detrás de esas arruguitas!!!.

Al hombre mapa mejor conocido como Keith Richards (guitarrista number one de los Rolling Entons) le trataron de realizar dicho tratamiento, pero cuando llegaron al galón de botox, le dijeron: señor guitarrista dueño de ése cúmulo interminable de bifurcaciones cutáneas, mejor ríndase y trate de no reírse mucho, por que ya se nos terminó el producto, al menos que desee que le inyectemos grasa de joroba de camello o de ballena (y me refiero a cualquier tipo de ballena, no a la joroba de la ballena jorobada, misma que en realidad no posee joroba) , a lo que él contesto...no gracias, se que tengo arrugas en las arrugas y con tanto piquete ya me siento como coladera para cocina, en vez de la grasa de joroba de camello...¿no tendrá un poquitin de LSD? se lo agradecería infinitamente y mis arrugas sonreirían angelicalmente con ése tratamiento...

Bueno y hablado de sustancias extrañas inyectadas por inescrupulosos “médicos” o “estetas” (la palabra esteta no tiene nada que ver con la de es-teta, aunque en cierto sentido si lo tiene en cuanto a los posibles arreglos de los senos femeninos, que los pueden dejar como si fueran cosenos o tangentes turgentes -a veces-), aplican “tratamientos” con otras soluciones inyectables que sustituyen a la toxina y entre los cuales se pueden encontrar los siguientes: aceite de ricino, aceite de hígado de tiburón, grasita de iguana macho, Quaker State multigrado, aceite 3 en 1, grasa para zapatos -color piel-, mayonesa Hellman's y hasta manteca de cerdo, dejando a las incautas damitas con la cara peor que la del “guapo Ben” mejor conocido en los ámbitos del comic como el hombre de piedra de los 4 Fantásticos, dejándolas fantásticamente horribles. Ahhh vanitas vanitatum.

Yo alguna vez pensé en operarme mi tucanezca nariz y dejármela chatita y respingona, pero al ver el espantoso efecto creado en Michael Jackson y ante sus cerdas costumbres, decidí mejor dejármela tal cual...como de loro huasteco.

Bueno, ante mi ignorancia en el tema y por el hecho de ser neófito en los asuntos corpóreo-estéticos, aquí le paro, nos leemos luego.

Recuerden que la belleza radica adentro de nosotros (bueno mis pulmones no me permiten entrar en ésta categoría) y no en la constitución corporal de índole inflacionario y artificial.

Que la paz de un niño durmiendo los acompañe, se le quiere chidamente.

Saludos!!!

El flacóptero.

El loro caperuzo

Calientias y calientitos.

Domingo 13:21 hrs. el sol cae a plomo (yo diría a hierro o cualquier otro metal más pesado, aunque según recuerdo creo que el plomo en la tabla periódica es de los elementos más pesados, pero bueno me entendieron, o no?) en contraesquina de mi escueta residencia, se acaba de inaugurar una taquería (podría continuar escribiendo sobre los gordos y los flacos -uy...no crean que apetezco escribir encima de alguien ehh, aunque con gusto escribiría encima de Leelee Sobiesky, la mujer más bella del mundo- pero ya chole de hablar de comida) y por tal motivo están en éste preciso memonto (¡si que hace calor!) perdón momento, se encuentran Winnie Pooh y Tiger invitando a la acalorada ciudadanía a tumbarse unos ricos tacuches para solventar sus álgidas apetencias vespertinas.

¿Se imaginan el calor que deben sentir éste pobre par de individuos dentro de esas gordas botargas? ...¡¡¡y el olor!!!...me imagino que en éste instante ambos han de estar pensando “¡uta madre! ¡con razón mi vieja se queja de mi hediondez!”...”juro que la semana que entra si me baño”...y así.

Bueno el chiste es que con esa disney-animalesca imagen recordé un fatídico y nefasto domingo en que, al igual que hoy hacía un calor infernal (de esos en los que las habitantes del averno lucen sus mejores bikinis y tangas -¡ya flaco, el calor te hace pensar cosas impropias! ¿qué pensarán tus lectores? sobre todo los que militan en el Opus Dei y la Vela Perpetua /que no es lo mismo que...vela perpetuamente...jajaja/-) y yo estaba derritiendo mis delgadas ideas frente a mi compu, dizque trabajando aquí en mi elegante changarro.

El caso es que encontrábame yo distraído de mi entorno, cuando de repente vi de reojo que se estacionó aquí enfrente una camioneta azul marino, misma que no me causo ninguna sorpresa ya que como todos los domingos, el tianguis dominical domina la dominguera existencia de los domingos y un cúmulo de vehículos automotores se estacionan en los alrededores. Pero después de unos segundos un nauseabundo olor llego hasta mi fina y respingada narizota y pensé...”ah jijo, ahí viene el huelerrecio”...pero instantes posteriores me di cuenta que el olor estaba más cabrón (peor que el que emite un macho cabrío), o sea que era más salvaje aún que el que emite tan desagradable personaje, por lo que procedí a cerciorarme de donde y cual era la causa de tan espantosa emisión de fragancias infrahumanas.

Salí y....¡en la madre! ¡una hiena!...siii ¡una hiena a dos metros de mi! ...¡en serio! ...no piensen que éste es uno de mis pésimos cuentos surrealistas, es neta.

Econtrábase una hiena encerrada en una de esas jaulas rodantes que utilizan los circos para promocionarse en forma salvaje (literalmente hablando), la cual estaba asida a la parte posterior de la camioneta azul, pero eso no es todo, atrás de la primera hiena que me espantó, había otras dos tristes hienas (y eso si es literal, por las tres tenían cara de ...¡sáquenme de aquííí!!) que por ningún motivo se iban a reír ya que el espacio era ínfimo y quizás por esa razón las tres cánidas emitían nauseabundos olores.

Y que dijeron ustedes ¿ y éso es todo? ah que flaco tan delicado y quejumbroso, tanto argüende por unas tristes hienas.

Pues no, eso no era todo, atrás del carruaje hienesco se encontraba otra camioneta en circunstancias similares, pero cuyo contenido jaulesco era de...¡dos famélicos leones! ...siii, una leona y un león apretujadamente enjaulados y separados por una reja, me imagino que para que no se pelearan o para que no ejecutaran espectaculares actos sexuales con fines reproductivos, con eso de que los leones tienen la sana (y cansada, supongo) costumbre se realizar hasta 30 coitos en un día, pues la imagen de ver a los leones haciendo sus cositas (¿cositas?) enfrente del público infantil.

Aunque pensándolo bien, con eso de que los escuincles cada vez son más precoces, quizás sería un incentivo para estimular la visita al mentado circo...”Papá...¿me llevas al circo de los leones cojelones?”

El caso es que el olor era horrible, comprendí cabalmente esa frase que dice...”¡¡¡huele a lión!!!” ...y si a eso le añadimos la nefasta fragancia hienesca, eso ocasionaba una sensación propia a estar en el anfiteatro del inframundo, ¡se los juro!...por ésta que es verdad.

Sólo 4 o 5 horas estuvieron aquí, con el añadido de que tenían unas bocinotas de éste tamaño anunciando al mentado circo con un individuo desgañitándose “paasen a ver a lión“...cientos de chamacos con sus crudos padres se tomaron fotos frente a las jaulas, la algarabía era tal a la que provoca la visita de...¡un circo!...pero romano. Varias veces pensé en autosuicidarme, pero pensé...”no le voy a dar el gusto a estos animales”, refiriéndome claro está, a los cirqueros y no a las especies animales que contra su voluntad estaban encerrados, sedientos y hambrientos . Cuando por fin se fueron, lloré…¡estoy vivo, sobreviví!… mi autoestima se elevó por los cielos, “pinche flaco ¡que aguantador eres! ¡eres mi ídolo!”, bueno si yo no lo pienso… ¿pus quién?

Para continuar mi relato animalesco, en mi mente surgió el recuerdo de un ínfimo zoológico que conozco muy bien...mi casa.

Mi ex esposa (que en lo sucesivo la nombraré como Cristina -por que así se llama-) es muy aficionada a los animales (no se rían, ya sé que luego luego pensaron: con razón se casó contigo) y esa razón por años tuvo a fea costumbre de hacerse de múltiples especímenes animales, ya sea que las recogía de la calle, se las regalaban o se las compraba a mis bellos párvulos .

Aves, reptiles, peces y mamíferos fueron cohabitantes de mi minúscula residencia, podría platicarles las múltiples experiencias que tuve con cada uno de ellos, pero éste relato se extendería al infinito y más allá. Sólo les platicaré algunos que según yo, fueron los más relevantes o extraños.

Como 8 perros fueron los que Cristina tuvo a bien, recoger de la calle para salvarlos de las inclemencias del tiempo y de la tripa vacía.

Una vez llego con una flaca perra negra con extraña y triste mirada, por lo que la susodicha (me refiero a Cristina) le enterneció y trajo a la casa. ¿Y ahora? …pregunté yo …ay está linda la perrita ¿o no? …ay Cris otra vez una perra, tú la cuidas ehh, por que siempre me traes animales, los primeros días ustedes los cuidan, al rato se enferman, los llevas al veterinario, yo pago las consultas y las medicinas y luego ¡yo los tengo que cuidar!, con el asco que me dan tus perros pulguientos y de pilón se mueren luego luego y hay que enterrarlos… aaahhh es que está lindaaa, te prometo que ésta no se enferma y que nosotros la cuidamos… mmm, si ¡cómo no!

Como a los dos días llego del trabajo, abro la puerta y… au au au, chilla la perra (que de forma por demás original Cristina la llamó la “negra”) por que estaba acostada al pié de la puerta, y pues la magullé contra la pared…¡a quién se le ocurrió acostar ahí a la perra!…es que ahí se puso y pus no se ha querido mover… mmm, que se me hace que está enferma… nooo ¡como crees!

En eso que la mentada negra que estornuda estrenduosamente y que se le sale ¡tremendo mocote!…guácala es una de las peores cosas que he visto en mi vida y eso que he visto cada cosa…

Al otro día Cristina llevó a la perra al veterinario, le cobró una fortuna, compró unas medicinas y como a los dos días se murió la perra… acompáñame a enterrarla… grrrrr.

Una linda noche, llego a mi casa muy contento, abro la puerta y…¡ay guëy!…casi salto arriba del sillón…¡qué es esto! …ay, esta lindo ¿no?….¡no manches Cristina que perro tan feo! ¡de que basurero lo sacaste! …¿cómo sabes que lo encontré en un basurero?… soy pitoniso, y además ¡a eso huele! …esta curiosito ¿no?…¿curiosito? curiosito yo (flaco, chaparro y narizón) ¡ese perro está horrible!…Resulta que la perra (por que siempre de los siempres, los canes que llegaron a mi casa a la mera hora resultaron ser perras, por lo que en los períodos de brama era latosísimo espantar perros que aparecían de la nada en busca de satisfacer sus instintos carnales -¿no serán canales?-) aparte de curiosita, estaba pandeada de la columna vertebral (como si fuera un vado), ligeramente chueca del lado derecho, estaba chaparra, alargada, con los pelos cafés muy largos y enmarañados, muchos pelos pegados (de mugre), flaca y panzona a la vez y extremadamente pulgosa. Pero esto no era lo más feo que tenía el ser perruno, los ojos… ¡ahh que feos ojos! ¡jamás había visto unos ojos tan saltones!…ríanse de los sapos, ésta perra tenía los ojos desorbitados (literalmente hablando) y bizcos que sobresalían ampliamente entre la sucia pelambre, no se necesita ser un erudito para dilucidar que la pobre perrita había sido atropellada y que de pilón se encontraba esperando cachorros.

¡Sácate con tu perra a otro lado! … ay, ¿por qué?…por que está fea, pulgosa, sucia y embarazada… ay no seas malo …no soy malo, sólo velo por la salud de los niños, ¡no chingues!… ay, mañana la saco de aquí. En efecto al otro día la sacó de la casa y la instaló en el espacio que quedaba bajo de las escaleras que van a la calle, después de unos días, en ese lugar se “alivió” la “pulgas” (otro original nombre), sus cachorros nacieron muertos (paradoja) y …se los comió. Como un mes después amaneció muerta la pobre perrita fea.

Bueno, esto ya se tornó medio triste, mejor les platico de los canarios. Una noche llegué del trabajo (Cristina de forma astuta, siempre aprovechó mi ausencia para hacerse de sus animales) abro la puerta y al fondo, en la cocina, que veo una jaula colgada y tapada con un trapo….grrr, no me digas que otra vez compraste periquitos o lo que es peor ¡un loro!… no, cómo crees, es un canario que compré en el tianguis, es que me siento muy sola en las tardes…¿sola?, pero si tienes dos hijos… bueno, cuando ellos están en la escuela… ok, está bien, los canarios no dan mucha lata.

Después de unos días, que llego y me dice Cristina… ¿qué crees? …¿qué? -pregunté medio espantado- …que el canario no era canario sino canaria, así que le acabo de comprar su parejita… pero, ¿para qué?…pues para que pongan un huevito… ¡¡¡Un huevito y la mitad del otro me costó aguatar a Cristina con su eterno zoológico!!!

Al otro día que me levanto y escucho unos ruidos en la cocina, me acerque a la jaula -donde provenían los ruidos- levanto el trapo que cubría la jaula y… ¡En la madre! ¡que madriza le acomodó el pájaro a la pájara! Sin plumas en el cuello, con un hilillo de sangre debajo de una ala y con el dedo de en medio de la pata derecha casi colgándole…¡¡¡Cris ven a ver a tus pájaros!!!… ¡ay maldito que le hiciste a mi canarita! …ahorita vas a ver… ¡nooo, Cris, no le hagas nada!…¡por qué! -contestó ella- …¡cuida mucho a éste animal!…pero, ¿para qué?…éste pájaro vale oro, mira el sábado lo llevamos al palenque de Tultepec y ¡¡¡le sacamos una lanota!!!

Finalmente, Cristina separó al canario con un cartón, luego se lo regaló a una vecina -no sin antes advertirle de la peligrosidad de tan salvaje plumífero- y como a los dos días la pajarita perdió el dedo magullado y vivió con nosotros como un año… por alguna extraña razón Cristina ya no le compró una parejita, digo… p‘al huevito.

¡El looroo! …se canta en la lotería, ésta baraja no existiría si el inventor de tan sencillo juego, hubiera conocido al loro de Cristina (me refiero al feo pajarraco psitácido de verdes plumas, mirada perversa y vidriosa y pelón de la cabeza -obviamente-) que la mamá de ella tuvo la certeza de obsequiarle cuando recién casamos y nos cambiamos a ésta bella y retirada colonia.

¡Pinche animal!…éste si me sacó unas canas tan verdes como sus despeinadas plumas (hasta ahorita me calló el veinte y estoy tomando en cuenta que el mal gusto para eligir mascotas fue heredado… habiendo tantos animales dóciles y bonitos… ¡nooo hay que escoger a los más méndigos y feos!) ya que aparte de lo feo, era por demás gritón, agresivo y sucio. Le quería uno dar una galleta y lanzaba feroz picotazo como si uno lo estuviera atacando, las veces que se escapó de su jaula (por que aparte de latoso era muy listo) abriendo la puerta (mil veces le dije a Cris… ponle un alambrito a la puerta por que si no, se va a salir… ay no, no pasa nada) era casi imposible agarrarlo, debido a su inteligencia y mal carácter… un halcón es más dócil y tranquilo que ése engendro del mal extraído del meritito infierno. Varios sustos me sacó el hijo de Rasputín, uno de ellos fue cuando iba yo saliendo todo encueradito del baño y se me abalanzó sobre la cara, afortunadamente me alcancé a agachar (si no, me hubiera pasado lo mismo que le pasó a su pariente… el perico) y a cerrar la puerta del baño de manera ipsofacta para salvarme de tan lindo espécimen aviario.

Tres veces tres se escapó fuera de la casa, en la primera Cristina sólo tardó como 15 minutos, utilizando un trapo lo atrapó (que bonito idioma tenemos) no sin antes llevarse sendos picotazos de tan ligerita y fina ave.

La segunda fue la buena (para mi), fue un sábado en la tarde, encontrábame apoltronado viendo la tele en mi recámara, cuando de improviso se presentó Cristina y medio alarmada me dijo… ¡se escapó el loro! ayúdame a atraparlo… ni maíz ve tu, esa cosa maldita la trae contra mi… ayshh ándale… no, ese animal me cae gordo y además es tuyo, ya te he dicho muchas veces que te deshagas de ese pariente de Belcebú… ayshh eres bien malo…

Entonces decidió pedir refuerzos y fue por sus amigas y vecinas Alba y Carmelita, con entusiasmo apabullante las tres señoras se dispusieron a atrapar al ente malvado, el cual se había desplazado hacia el bello (bello en serio) sembradío que había en la parte trasera de mi casa, en ésa época habían sembrado maíz y las cañas con las nacientes mazorcas tenían un tamaño aproximado de 1.20 mts.

Ataviadas con los más adecuados instrumentos para darle alcance al fiero plumífero (Alba llevaba una gran cacerola con mango, Cristina una bolsa del mandado y Carmelita un pedazo de cortina vieja) felices se introdujeron en el prohibido y elotero lugar.

¡Cagadas que se veían las tres señoras! …persiguiendo y saltando como si fueran los personajes de los Muppets, yo con una vista privilegiada desde el balcón trasero de mi residencia, podía divisar los titánicos y divertidos esfuerzos para atrapar al sarnoso loro (nada que ver con el periquillo sarniento), jajajaja, nomás de acordarme jajajajaja….de repente se asomaba la cabeza de una y luego los brazos de otra, una bolsa voladora del mandado, la cacerola con su brillo sin igual, una vieja cortina ondeando cual bandera… en fin, más de una hora duró la persecución, mientras el pajarraco saltaba, volaba y estoy seguro que hasta se reía de las tres ridículas cazadoras de loros.

Al rato suben a mi casa las tres señoras todas despeinadas, arañadas y sucias… yaaa, ya lo atrapamos, -dijeron con una sonrisa de oreja a oreja-….y ¿quién fue la que lo atrapo?…yooo, dijo Carmelita, sólo que lo atrapé con la mano y mira… ay Carmelita mira nomás como traes la mano -con varios picotazos y rasguños del infeliz loro- …no te preocupes ahorita me curo las heridas.

Alba y Cris curaron a su compañera de aventura y se dispusieron ha prepararse un cafecito para platicar tan subyugante episodio.

La tercera vez el loro se fue volando al árbol que está en la esquina izquierda de mi casa, Cris le pagó a un niño para que se trepara a agarrarlo, así lo hizo, pero al bajar el chamaquito le dijo a Cristina… no me dé el dinero, mejor me quedo con el periquito, me gustó… ¡cómo crees, si me lo regaló mi mamá! …pues no se lo doy… y en un épico episodio de cordura y razonamiento Cristina le dijo… ya vas quédate con él, nomás ten cuidado por que es un poco bravo… Bravo!!!

Ahhh cuánto rollo, no me había dado cuenta que me extendí demasiado, aparte éste escrito era para hablar sobre el intenso calor que ha hecho, pero en fin, me acordé de otros animalescos acontecimientos y mi zoológico privado… pero, ¡privado de raciocinio!

Qué exagerado han de pensar, sólo por unos cuantos animalillos se queja… ¿unos cuántos?

2 ratones, 3 o 4 hamsters, 2 parejas de periquitos australianos, 2 parejas de canarios, como 6 o 7 ranas, 2 tortugas, 8 perras, 4 pollos, 2 patos, decenas de peces, 1 maldito loro y hasta 1 iguana… eso sin contar la fauna indeseada como 2 que 3 ratas y ratones, miles de grillos e insectos varios, cientos caracoles y un murciélago vampiro (en serio, hay vampiros por aquí) que me sacó un susto tremendo cuando se asomó por la ventana de la cocina… así como una multitud de aves que nos visitan como garzas, halcones, zopilotes y pajarillos barranqueños… ahh y una que otra triste hiena.

En fin, ya me voy, ya me cansé de escribir… cuídense!!!

Atentamente.

El flaconauta.

P.D. Una vez me preguntaron: ¿Y por qué te divorciaste? …por el gusto de Cristina por los animales emparentados con Lucifer o con Elba Esther… Ciao!!

Perlas Canin

Charales y charalas.

En la antigüedad (cuando era niño) el ser delgado era casi casi un crimen, se los juro, ya que los que me conocieron en aquellos remotos tiempos (yo no era remoto, los tiempos sí) saben perfectamente que yo era uno de esos seres despreciables (flaco y chaparro) a los cuales las burlas, los apodos y los consejos eran el pan nuestro de cada día (pan que a pesar de las críticas, nunca compartían), ya que todas las señoras, profesoras y demás seres humanos me reprendían y me aconsejaban...¿qué tu mamá no te alimenta bien? ¿por qué no comes bien? ¡tómate unas vitaminas, estás muy ñango!...y así miles de consejos y reprimendas por el simple hecho de poseer un cuerpo delgado.

Me consta que mi mamá siempre trató de que yo engordara de alguna manera, dándome multivitaminicos, cal-c-tose y hasta perlas Canín, mismas que al parecer no contenían ningún elemento perruno (aunque sabían a tal), pero a alguien se le ocurrió éste apelativo a pesar que una de sus bondades era la de contener aceite de hígado de cachalote, acuaman o charal (¿se imaginan estar exprimiéndole el hígado a los charales?), qué se yo, lo único que sé es que contenía aceite de hígado de alguna especie marina y que sabían a madres.

En fin, jamás de los jamáses engordé más de 20 gr. con tales métodos, procedimientos y recetas, por lo que la sociedad entera siempre me miró con malos ojos, debido a que para aquellos entonces, el estar gordo era sinónimo de salud y bienestar...¡Ay doña Petunia que sanote se ve su hijo!...decían mientras le apretaban uno de sus sonrosados cachetotes a Porky, mientras él deglutía con exquisitez un sano y ligero chicharrón con cueritos.

A través del tiempo la percepción sobre la robustez y la delgadez cambió radicalmente de tal manera que para los años 80's las mujeres con cuerpo de flauta (me refiero al instrumento musical, no a los riquísimos tacotes de barbacoa, por que al menos éstos últimos cuentan con al menos 3 hebras de carne) se pusieron de moda y en todas las pasarelas, comerciales y revistas se anunciaban ( y se anuncian) mujeres con cuerpo de radiografía, mismas que eran (y son) la envidia de las anoréxicas y bulímicas (enfermedad que también se puso de “moda”).

En las más prestigiosas pasarelas de ropa (¿ropa?) se anunciaban a las más renombradas y esqueléticas modelos, tales como las señoritas (¿señoritas?) Spaghetti Flautini (italiana), Fidea Cambray (francesa) y Angula Churrasco (argentina), para demostrar como deberían de estar las mujeres sanas y bellas, de tal forma que las personas con 50 grs. más de peso empezaron a ser dignas de desprecio e injuria.

Por tal motivo surgieron en todo el mundo sendos espacios con extraños y sofisticados aparatos llamados Gym (gimnasio pasó a ser una palabra naca) y otros con ambientes sobrenaturales llamados Spa, en donde a través de litros de sudor y masajes las personas tratan de bajar la lonja pozolera lo más posible.

Las liposucciones y demás métodos extractores de grasa corporal también se pusieron de moda y las señoras adineradas se someten a horribles métodos inquisitorios para estar bellas para sus feos, marranos y borrachos maridos, que ni con eso las pelan, pero que para que no les pongan gorro les sueltan el billete respectivo (aunque existen cierto tipo de venganzas femeninas ante dicha falta de atención, de tal manera que sus mariditos ya no parecen marranos, sino cebúes o bueyes almizcleros).

A partir de los años 90's y hasta nuestros días aparecieron en el mercado los famosos productos milagro, que en un santiamén (¿milagro? ¿santiamén?...¿que tienen de cristianos dichos métodos?) eliminan (según los escandalosos anunciantes) el exceso de tamales...Yo bajé 20 kilos en 17 días con las pastillas menganas (¿acaso dichas pastillas contendrán sosa cáustica?)...Yo me deshice de mis kilos de más con los imanes (¡no manchen!...¡como si dichos imanes contuvieran plutonio!)...Yo adelgacé 58 libras con la crema fulanita (claro, no dicen que la crema hay que calentarla en el comal y ya cuando está a 100 grados centígrados se la embarra uno en la panza...y ¡listo!) ...Yo obtuve un cuerpo de pentatleta rumano usando éste aparato (sip...después de tratar de armarlo y desarmarlo 18 mil veces, agüevo se te pone el cuerpo así)...Yo reduje 7 tallas con mis fabulosos tenis (¡por supuesto!...si se va uno caminando de aquí a Tijuana, pasando por el desierto de Sonora, a fuercita se reducen tallas -comentario reciclado-)...Yo con éste té me siento increíble, he bajado todos los kilitos que me sobraban (el té se llama: Té de Engañar)...y así miles y miles de productos milagrosos, que por alguna extraña razón no han sido prohibidos aquí en nuestro robusto y garnachero país.

Un extraño fenómeno ha ocurrido en nuestra surrealista nación y es que a pesar que desde hace unos 30 años se han incrementado los métodos para bajar de peso, así como la proliferación de un sinnúmero de alimentos y bebidas light (cuando apareció el agua light, neta que me espanté), la contracorriente del pensamiento mexicano y sus notables costumbres alimenticias ha ocasionado que somos el segundo lugar en obesidad adulta y el primerísimo lugar (¡que honor!...¡es la primera vez que somos primeros en algo a nivel mundial!) en obesidad infantil, o sea que a los papás les vale sombrilla lo que comen ellos y lo que engullen sus lindos chilpayates...ánde m'hijo llévese sus chatarritos y su coca pa'l desayuno...ten criatura, llévate estos 20 pesitos para que se compre lo que quiera mi sebito chulo...mamá ya no quiero otra torta de tamal, usté acábesela y no respingue...y así.

Cada día veo más niños y adultos deglutiendo botanas y chocolates al por mayor mientras ¡van caminando!...¡cómo le hacen!...¡por que no se esperan a llegar a su casa!...¿acaso saben más sabrosos mientras caminan?...la verdad no lo sé, simplemente yo no puedo -ni se me antoja- realizar dicha tarea, quizás yo sea extraterrestre o algo así, por que según he visto en películas y documentales los alienígenas no son gordos (¿se imaginan a un alien cachetón y panzón?).

Otra mala costumbre es la de comer en el transporte público, sé que algunas personas no le queda de otra en ésta atiborrada y sudorosa metrópoli, pero eso de que de repente se suba al pesero tremendo gordo de 120 kg. y se apoltrone desparramándose cuan ancho es en el asiento (¿asiento?) contiguo, apachurrando mi frugal cuerpo, y de pilón se ponga a comer cuatro grasosas gordas de chicharrón prensado, deveras que es de la chingada...¿por qué lo hacen?...¿es una manda?...¿les urge subir de peso?...¿los regaña su vieja si llegan con hambrita a casita?

Ahh y está el otro extremo, las personas que se someten a rigurosas dietas sin prescripción médica (y hablo de médicos serios, por que hay cada charlatán que obtiene su título en la Universidad de Santo Domingo), algunas de ellas son las siguientes: la del nopal (hay que comer puros nopales con espinas)...la del rábano (hay que comerse 48 rábanos al día)... la del pollo (una y media pata de pollo, hervidas con 3 granos de sal) ....la de la lechuga (27 gr. de lechuga aderezada con 3 gotas de aceite 3 en 1) ...entre otras.

Las personas que asumen tan espantoso régimen alimenticio, si llegan a sobrevivir 2 semanas con éstas dietas, lo más seguro que los próximos dos meses se la pasen comiendo gelatinitas en un hospital o al poco tiempo, incrementen la cuenta bancaria de la familia Gayosso.

No tengo absolutamente nada en contra de los gordos y los flacos, no me interesa su forma de comer o descomer, sólo les pido algo de compasión en su forma de comer ya que de repente afectan a terceros y lo que es peor atentan contra su propia vida y la de su familia y como se les quiere reteharto, pues seleccionen bien la cantidad y calidad de sus alimentos, pliiss.

Yo por lo pronto voy por unos exquisitos tacos de pastor alemán....jijiji provechito!!!.

Atentamente.

El Flaconauta del espacio interior.

El mago volador

3:47 de la madrugada, Ramiro con un ojo atisba el reloj despertador luminoso, recostado de su lado derecho, se solicita a sí mismo, ya duérmete...aletargado, sin recuerdos, sin memoria reciente, sólo añoraba dormirse, ya que se encontraba en ese estado que oscila entre la realidad y la fantasía, entre dormido y despierto, pero con una extraña sensación de abandono de que algo le faltaba.

Sin saber en que momento, una ráfaga transparente de ensoñación y fuerza le llegó de repente, algo que jamás había sentido pero que lo animaba a levantarse, a despejar sus ideas...sonrió y la ligereza de su cuerpo lo sorprendió, se sintió como parte del ambiente, del aire, con un aura muy especial que lo invitó primero a ponerse de pié y posteriormente a elevarse, flotando ligeramente a unos centímetros del piso, empezó a sentir una exquisita algarabía que sin razón alguna lo empujaba hacia le ventana de su cuarto.

Ágil y rápidamente destrabó el seguro de la ventana y procedió a salir flotando con una sonrisa de esperanza y sin el menor temor a caerse al vacío. Al salir de su habitación, y sin saber el por qué, dejo un bello punto luminiscente en el dintel de su ventana, punto en el cual se reflejaban todos los colores, algo así como si fuera un destello robado al arco iris.

Al avanzar flotando, desde los primeros metros empezó a recordar parte de su vida, los primeros recuerdos se asentaban en aquella dicha infantil que por medio de inocentes deseos se podía realizar cualquier cosa y para él su mas bello recuerdo era cuando por vez primera tuvo contacto con la magia, magia encapsulada en un simple juego que le habían regalado sus padres...a los 5, 6, 7 años, en realidad no recordaba a que edad, pero eso no importaba, ya que para Ramiro, esa fue la primera vez en que sintió la dicha de acercarse a la magia, misma que esa resultó ser la más mágica de las magias, ya que los simples trucos que sencillamente presentaba el juguete, cuando realizaba algún acto éste era bañado de imaginación y con ese simple ingrediente podía realizar los actos más fantásticos.

Sin saber por qué, sus recuerdos lo transportaron instantáneamente a su adolescencia y juventud, juventud que empezó a desperdiciar con alcohol, drogas y malos consejeros, pero que con su vuelo podía atisbar la forma en que él se hacia de implementos cada vez más sofisticados para poder realizar sus actos de magia, bellos recuerdos empañados por la amnesia etílica, pero que lo impulsaban a seguir su vuelo sin destino aparente.

De un sólo un golpe su mente se encontraba en una oscura habitación, en la que podía distinguir entre las sombras, sillas apiladas, mesas rotas, cajas con envases de refresco y un sinfín de objetos indistinguibles, cuándo más extrañado se encontraba por estar en ese lugar, un cálido viento nocturno le trajo uno de los más bellos recuerdos...la piel de Dunia, el amor de su vida, parados, acariciándose por vez primera, palpando sus sentimientos, añorando los más exquisitos goces, probando con sus labios su alargado y fino cuello. Luz..mucha luz era lo que ella reflejaba, una luz cegadora que incomprensiblemente no podía iluminar aquella oscura habitación.

Sin tener idea del por qué, sus recuerdos se fueron difuminando, pero su mirada se fue aclarando cuando se fue acercando a una pequeña ventila circular, una externa fuerza lo animó a poder traspasar aquel pequeño hueco que quedaba entre la ventila y el redondeado marco.

Extrañeza no le causó el haber podido ingresar por tan ínfimo espacio hacia aquel pequeño aposento, en donde se encontraba una pequeña cama revuelta, y sentada de ella, una frágil y bella niña.

14, 15, 16 años...¿qué edad tendría la núbil belleza que se encontraba llorando?

Cómo todo lo que había ocurrido esa noche...las causas, motivos y razones por las que Ramiro estaba ahí, no importaban, sólo importaba el hecho de poder transmitir lo más bello de su alma y poder ayudar a aquella chiquilla.

¿Qué te sucede? ¿Cómo te llamas? preguntó Ramiro, sin sobresaltos por la mágica presencia del mago, la jovencita le respondió...Soy Azucena y estoy muy triste por que mi novio Álvaro, me abandonó...¿cómo que te abandonó? ¿por qué? ...es que, no lo sé, simplemente lo dejé de ver una tarde cuando me acompaño a mi casa y desde entonces no se nada de él...y ¿cuánto tiempo hace de eso? ...más de dos meses, dos meses y veintitrés días exactamente...ya no llores, vine a ayudarte, si es que confías en mi, soy el Mago Volador y lo único que sé, es que te tengo que ayudar de alguna manera...¡gracias mago! pero, ¿cómo podrías a...?

En eso una potente energía sustrajo a ambos del lugar en donde se encontraban y agarrados de las manos volaron fugazmente hacia un rumbo desconocido, acompañados de miles de finos destellos luminiscentes.

Sin tener noción del tiempo y el espacio, juntos se aproximaron a un desvencijado y polvoriento granero, traspasaron una podrida puerta de madera y en un instante ambos se encontraron al fondo de ese recinto, tirado a un lado se encontraba Álvaro, con las manos atadas, amordazado y con los ojos vendados. Rápidamente Azucena le quitó la venda de los ojos y desamordazó a Álvaro.

¿Qué te paso amor? ¿qué haces aquí? ¿cómo estás?...me secuestraron chiquita, hace mucho, no lo sé...ay amor, pobrecito...¿recuerdas la última vez que te deje en tu casa y que me dijiste que no me fuera por el parque?, pues casi al final del parque me atraparon...ay, corazón, pobrecito, y yo pensando en que me habías dejado...ayúdame por favor chiquita, pero primero dime ¿cómo llegaste hasta aquí?...me ayudó el señor que me acompaña, es un mago volador...¿quién? yo no veo a nadie aparte de ti...siii, ¡aquí está!

Azucena volteó y no vio a nadie...

Estrepitosamente Ramiro abrió los ojos, se encontraba acostado en su cama, sólo segundos duró iluminada sonrisa...Por fin ayudé a alguien, por fin serví de algo, ésta es la más maravillosa magia que he realizado.

Seguido a esto lo invadió un agudo dolor que se extendió en toda la parte frontal de su cuerpo, con minucioso cuidado se exploró en las partes más dolorosas, húmedos resultaron ser los lugares en donde el dolor se volvía insoportable, al no poder ver con claridad, acercó las manos a la nariz y en ese instante se pudo percatar que la humedad saliente de su cuerpo era debido a una gran cantidad de sangre que emanaba de su cuerpo, alarmado extendió su brazo izquierdo para tratar de incorporarse, pero un cuerpo impidió dicha tarea, sin dejar el susto inicial, con espanto palpó el frío cuerpo que se encontraba al lado.

La mente del mago imprimió un escalofriante juego en que la deliciosa satisfacción que sentía fue mezclada en segundos con un horror indescriptible. La mujer a la que él amaba yacía muerta y ensangrentada a su lado...Recordó todo:

Ándale Dunia, tu marido hoy no vino a trabajar, te espera después de las 4...pero, que tal si...anda ven, la última vez no se dio cuenta...pero, que tal si...mira aún nos quedan más de tres horas, vamos a pasarla en mi depa, dí que si, oportunidades como ésta, no hay muchas...pero, que tal si, mmm bueno, pero me pagas el taxi, ¿ok?...claro amor, claro.

Ramiro era parte del espectáculo de un antro de mala muerte ubicado en el centro de la ciudad, en donde trabajaba Dunia como mesera y el marido de ésta era el comediante de dicho lugar, ése día el comediante no se presento a trabajar, diciéndole a su esposa que estaba en una cantina arreglando unos asuntos, y le solicitó que le dijera al dueño del bar que no iría por que se encontraba indispuesto.

Al término del acto en que el mago realizaba su trabajo con vetustos y bastante predecibles trucos, fue cuando le pidió que lo acompañara a su departamento para realizar el mejor de sus actos, hacerle el amor como nunca se lo había hecho a su amada.

Aproximadamente a las 3:45 de la mañana, cuando recién habían terminado de compartir sus húmedas dermis, inesperadamente y con un portazo apareció el comediante, blandiendo con fuerza el cuchillo en ambos cuerpos, riéndose estrepitosamente de su sangrienta comedia.

Mas tarde...el mago fue desdibujando su sonrisa al ver que el fino punto luminoso multicolor se iba apagando lentamente.

A las 7:00 en punto, el radio reloj se prendió automáticamente, difundiendo inútilmente su programación, la sangre cuajada emitida por los inertes cuerpos impedía que la radio fuera escuchada ...el noticiero difundió lo siguiente:

“Un joven acaba de ser rescatado de un secuestro, aún no se conoce la forma en que las autoridades dieron con el lugar de los hechos...”

Atentamente.

El Flaconauta.