Cirugía elástica

Entusiastas y entusiastos amigos.

Debido a que hoy la cantidad de personas que vienen a realizar sus labores de investigación (jajaja) a éste templo del saber han sido muy escasas, para asesinar el tiempo, me atrevo a volverles a escribir mis sandeces y que cómo en otras ocasiones, les pongo un poquitin de lo que ya plasme en la página social llamada Caralibro en inglés.

Cirugía elástica.- De la sexta a la doceava intervención quirúrgica que las señoras popoff (y algunos dizque señores) se practican con el fin de que la cara les quede como liga restirada.

El procedimiento es el siguiente: una enfermera se pone atrás de la paciente, con su rodilla sostiene la nuca de la misma y le jala las orejas fuertemente hacia atrás, permitiendo que el médico le corte la parte de carne requerida y antes de que le repapalotee lo que sobra, se lo pega en la nuca con Resistol 5000.

Lo mejor de dicho procedimiento radica en que no quedan cicatrices y además tiene las siguientes ventajas:

1. La mujer sonríe eternamente.

2. Con un ligero movimiento de las comisuras de sus labios la paciente se puede rascar los lóbulos de las orejas.

3. La dama queda con tal expresión que no se parece a nada ni a nadie, es más no se parece ni a si misma.

4. Éste sistema cuenta con la bondad de que cada vez que se bañe la mujer, al tallarse firmemente la nuca, podrá darse unos alucinantes pasones de resistol, que la harán olvidar por un momento su pobre existencia basada en su apariencia física.

Hiposucción.- Exterminio de grasa por medio de la succión del exceso de lípidos a pacientes cuya constitución física se parece más a la de un mamífero artiodáctilo, mejor conocido como hipopótamo.

Tal extirpación de grasa es debida a que el paciente durante toda su vida ha ingerido voraz y estrepitosamente una gran cantidad de tamales, memelas, tacos, pizzas, tortas y cuánta grasa pudiera soportar su heroico cuerpo.

Cirugía estática.- Dícese de una operación para que las personas puedan incrementar o decrementar (en el menor de los casos) las partes apetecidas (por propios y extraños) del cuerpo con fines supuestamente estéticos y cuyos resultados a veces resulta en que dichas partes operadas se mantengan inverosiblemente estáticas, de tal manera que las damas que se practican dicha operación quedan como las figuras hechas con globos realizadas por los payasitos que animan las fiestas infantiles.

Hablando de cirugías estáticas, Ninel Conde al parecer tiene la firme (y extraña) obsesión de tratar de parecerse lo más posible a Lyn May y ésta última de parecerse a Mao Tse Tung.

¿Se imaginan a Mao, nalgón y chichón bailando acompasadamente al son de unos rítmicos tamborazos?

Bueno en dichas cirugías les realizan implantes de unas bolsitas rellenas de silicón, auque a veces parece que les ponen globos aerostáticos, balones de futbol americano o de soccer e incluso coloridas pelotas de playa, con el riesgo de que al primer sentón o abrazo con afecto excesivo, dichos implantes exploten dependiendo de la noble y bella parte del cuerpo femenino en donde haya experimentado el voluminoso cambio de tamaño.

Tratamiento con la toxina botulínica.- Éste tratamiento se basa en el múltiple sufrimiento de una persona que acepta y aguanta estoicamente una multitud de piquetes para que según esto desaparezcan o disminuyan los grandes surcos de expresión, mejor conocidas como arrugas en la epidermis.

Dichos piquetes son producidos por medio de unas pequeñas jeringas que contienen la toxina botulínica mejor conocida como botox lo cual infla y rellena el tejido como si fuera un tuinky wonder y el efecto tiene una duración de unas cuantas semanas, por lo que una vez terminado el efecto la persona tiene que volver a desembolsar una gran cantidad de dinero por que si no...vuelve a dar el viejazo y las inescrupulosas y bífidas dizque amigas de la mujer le dicen: ay Plastilina -así se llama la mujer- ¡¡¡que heeermosa te ves detrás de esas arruguitas!!!.

Al hombre mapa mejor conocido como Keith Richards (guitarrista number one de los Rolling Entons) le trataron de realizar dicho tratamiento, pero cuando llegaron al galón de botox, le dijeron: señor guitarrista dueño de ése cúmulo interminable de bifurcaciones cutáneas, mejor ríndase y trate de no reírse mucho, por que ya se nos terminó el producto, al menos que desee que le inyectemos grasa de joroba de camello o de ballena (y me refiero a cualquier tipo de ballena, no a la joroba de la ballena jorobada, misma que en realidad no posee joroba) , a lo que él contesto...no gracias, se que tengo arrugas en las arrugas y con tanto piquete ya me siento como coladera para cocina, en vez de la grasa de joroba de camello...¿no tendrá un poquitin de LSD? se lo agradecería infinitamente y mis arrugas sonreirían angelicalmente con ése tratamiento...

Bueno y hablado de sustancias extrañas inyectadas por inescrupulosos “médicos” o “estetas” (la palabra esteta no tiene nada que ver con la de es-teta, aunque en cierto sentido si lo tiene en cuanto a los posibles arreglos de los senos femeninos, que los pueden dejar como si fueran cosenos o tangentes turgentes -a veces-), aplican “tratamientos” con otras soluciones inyectables que sustituyen a la toxina y entre los cuales se pueden encontrar los siguientes: aceite de ricino, aceite de hígado de tiburón, grasita de iguana macho, Quaker State multigrado, aceite 3 en 1, grasa para zapatos -color piel-, mayonesa Hellman's y hasta manteca de cerdo, dejando a las incautas damitas con la cara peor que la del “guapo Ben” mejor conocido en los ámbitos del comic como el hombre de piedra de los 4 Fantásticos, dejándolas fantásticamente horribles. Ahhh vanitas vanitatum.

Yo alguna vez pensé en operarme mi tucanezca nariz y dejármela chatita y respingona, pero al ver el espantoso efecto creado en Michael Jackson y ante sus cerdas costumbres, decidí mejor dejármela tal cual...como de loro huasteco.

Bueno, ante mi ignorancia en el tema y por el hecho de ser neófito en los asuntos corpóreo-estéticos, aquí le paro, nos leemos luego.

Recuerden que la belleza radica adentro de nosotros (bueno mis pulmones no me permiten entrar en ésta categoría) y no en la constitución corporal de índole inflacionario y artificial.

Que la paz de un niño durmiendo los acompañe, se le quiere chidamente.

Saludos!!!

El flacóptero.